罪悪感があるから懸命にフリをするけどたまには休ませて

dele楽しいです。
一気見してます。多少気がまぎれます。

発作の様に大声で泣き叫びたくなる日が、定期的にあって
それが昨日だったんだけど
1日経って夜、ようやく多少落ち着いてきたけど
相変わらず何もしたくないしなんだかもうなにもわからない。
毎日毎日、泣いてますけど
それも発作みたいなもので、落ち着くと「いつものことか」って思うし
なんでもないんですけど。
何もしたくないし誰にも会いたくない
そういうときってあるよね、たまにはね。
でもわからない人にはわからない
ただの感情の起伏、気分屋、わがまま、と思ってる。
実際そうだけど、違いはないんだけど。

こういうときはなにか趣味とか新しいこと始めてみるとか
してみるといいんだけど
それすらする体力がいまはない
決定的な何かがあったわけではないけど
きっと何かしら傷がついて
ずっと治らない。
不自由だけど慣れればやりようはいくらでもある
不自由ながらなんとかこんとかやってる
その姿が、人からは何でもないような完治したように見えるってことはわかる
でも違うんだよ
隠すのが上手になっただけで、何も変わってない無事じゃない

一時的には紛れても
やっぱり視線の先にちょっと暗いものがあって
目を逸らしてるけど目を合わせるとこっち来るんだよね
なに言ってるんだろうね誰にもわからないよね
誰にもわかってもらえない、他人の気持ちなんて絶対理解できるものじゃない
わかってるんだけどなんで泣くんだろうね
誰かにわかってもらいたいって思ってるのかね？
おかしいよね。もしかして、ってどっかで思ってるからそんな風になるのか
馬鹿だなぁって
いや頭悪いんだけど事実なんだけど

わかってくれなくていいから
私が一番望んでる、何も言わないってことだけ叶えてほしい
黙ってれば私はまた普通のふりができるくらいの元気を取り戻すから
私を治してくれだなんて１ミリも望んでない
治らないってことはわかってるから
あともうひとつ
私に普通以上のこと望まないでほしい
とくにフィジカル面で病気じゃないし、毎日仕事にも行ってる
誰も殺してない
それ以上のことは望まないでほしい
人に責められなくても自分が一番わかってるし自分が一番自分を責めてる
普通のことができなくて申し訳ないって生きてることが申し訳ないって
いざ死にそうになるとやばいって焦るような
根性がないわりに意地汚いというか汚い
そんなの自分が一番わかってる

deleが面白い

ねぇだめ？
毎日仕事行ってる
それだけじゃダメなの？
だって普通のことだもんって言うけど
それが私の限界なんだ
人にとってできることって違うじゃん
だからといって何ができるわけでもないけど
それができてるだけでも
せめて貴方たちだけは許してくれませんかね
税金も払ってる選挙にも行ってる仕事にも行ってる
それだけで許してほしい